IVICA I PERICA

Izlazi mali Ivica na tablu odgovarati. Pita ga profesor:
- Reci mi, koliko je dva plus dva?
Ivica suti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- 'Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ivica ponovo suti. Profesor je vec nervozan, te se pokusava smiriti slijedecim pitanjem:
- Dobro, reci nam onda 'ko je otkrio Ameriku.
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostize kulminaciju, te se profesor izdere:
- KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!
Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto.
- Heeej, cekaj, stani, gdje ces, kuda si krenuo, - pita ga uznevjereno profesor?
- Pa, prozvali ste drugoga.

Dosao mali Ivica kod mame i place:
- Maaamaaa, meni se piiiskiii!!!
- Ne placi sine, sad se te mama odvesti da piskis.
- Neeecuuu da me ti vooodiiis!!!
- Dobro, onda ce te tata voditi.
- Neeeeuuu, 'ocu da me vodi baaakaaa!!!
- A zasto bas baka?
- Njoj se tresu ruuukeee!!!

Ivica je non-stop bio bezobrazan, prico prostote, mucio djevojcice u razredu, te se one najzad pozale uciteljici. Uciteljica im je rekla da je najbolje da se, im Ivica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadu iz ucionice. Sutradan ujutro ulijece Ivica u razred i vice
- Ej kurve, preko puta skole poceli su zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce van, a Ivica povice za njima:
- Polako kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, ko je najveci ratnik za kojeg si ikada cuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga uiteljica pohvali i kaze:
- Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivecki izvucspod klupe jednu sliku, pogleda je i capne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

Pita uciteljica fake:
- Recite za sto se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Uciteljica ga pita:
- Kako to mislis, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaze svaku vecer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspes.

Pita susjeda malog Ivicu
- Ivice, sto mislis koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Bravo. Kako si pogodio?
- Pa u nasoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako se lici sa vama, a ima oko 25 godina.

- Kada kazem da sam bila lijepa - to je proslo vrijeme, a kada kazem da sam lijepa to je, Ivice?
- To je sala uciteljice !

Uciteljica pita Ivicu:
- Koliko je dva i dva?
Ivica k'o iz topa odgovara:
- Cetiri.
Na to ce uciteljica:
- Ivice sjedni. Pet.
Ivica:
- Aaaaaaa. Da, da, pet!

Ivica: Tata, kakva je razlika izmedu muskarca i zene?
Tata: Vidis li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama?
Ivica: Vidim!
Tata: E, vidis sine, razlika je medu nogama!!

Pitala profesorica povijesti Ivicu:
- Sto je bilo poslije Titove smrti?
- Sahrana, sto bi drugo moglo biti!
- Ja sam jednom pojeo pet-est kilograma kruaka, - kae Ivica uiteljici.
- Ma daj, bit e da je ipak bilo manje, - pokua ga ispraviti uiteljica.
- Nije, stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.

- Tata - zapitkuje Ivica oca - zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.

Dobio mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio:
- Dodem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. Posalje me u kuhinju po dvije boce piva. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.

Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uiteljica.
- Pa stalno ga je neka koko nosila na ledima.

- Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca.
- Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom produzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.

Ivica dosao iz skole i kaze:
- Tata, znas sto smo danas usili u skoli?
- Ne znam.
- Ucili smo da je covjek postao od majmuna.
- Mars, pizda ti materina ako si ti postao od majmuna, nisam ja!!!

Prozvala uciteljica Ivicu i pita ga:
- Ivice, znas li ti tko je Bach?
- Nemam pojma, - veli Ivica.
- A znas li tko je Bethoven?, - pita ona.
- Pojma nemam, - kaze Ivica ravnodusno.
- A Mozart?
- Ma, pojma nemam, - Ivica opet odgovori.
- Dobro, Ivice, sjedi, dobio si jedinicu.
- A zna li ti, uciteljice, 'ko je Zoki, - pita sad nju Ivica.
- Ne znam.
- A Hrca?
- Ne znam.
- A Miki?
- Nemam pojma.
- O'kle cu onda ja znat tvoje ljude, kad ti ne znas moje, - kaze njoj Ivica.

Uciteljica: Ko je otkrio Ameriku Ivice?
Ivica: Nisam ja, majke mi.
Uciteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ivica: Ali nisam ja, kad vam kazem.
Uciteljica: PA COVJCE, TI NE ZNAS NAJOSNOVNIJI POJAM!!!!
U to vrijeme bas prolazi ravnatelj pokraj razreda, te cuvsi viku ulazi u razred.
Ucitelj: Pa sto se derete gospodo?
Uciteljica: Pa pitam Ivicu ko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on.
Ucitelj: Pa pustite djete na miru, mozda i nije.

Rekla uciteljica ucenicima da svatko donese neki kuci aparat. Sutra pregledava. Neko je donio fen, neko mikser, itd. a kad je dosla do Iviine klupe upita ga:
- A sto je ovo Ivice?
- Aparat za umjetno disanje.
- A odakle ti to?
- Uzeo sam od dede.
- Pa sto je deda rekao?
- Aggghhhhhhhhh!

Uleti mali Ivica u zeljezaru i pita prodavaca:
- Imate li bombona?
Prodavac ga pogleda i kaze:
- Naravno da nemamo.
Dode Ivica drugi dan i pita:
- Imate bombona?
Prodavac mu kaze:
- Naravno da nemamo, a ti, ako jo jednom dodes otpilit cu ti prste.
Doe Ivica treci dan i pita prodavaca:
- Imate li pila?
Kaze prodavac:
- Nemamo.
Ivica ga opet priupita:
- Dobro, a jel' imate bombona?

Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ispituje.
Uciteljica: Marice, od cega se sastoji srce?
Marica: Uciteljice, srce ima dvije komore.
Uciteljica: Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica: ... i dvije noge.
Uciteljica: Pa kako crni Ivice srce moze imati noge?
Ivica: Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i cujem kako direktor kaze: "Ajde srce, rasiri noge."

Za vrijeme skolskog sata, Ivica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena, uciteljica mu pride i upita ga zasto ju tako gleda.
Ivica kae:
- Uiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit cemo uciteljice, pazit cemo!

Dobili ucenici u skoli zadatak da napisu sastav na temu: "Sto bih ucinio da sam direktor".
Svi ucenici marljivo pisu, a samo mali Ivica sjedi i ceka. Upita ga uciteljica ljutito:
- Zasto ti Ivice nista ne pises?!
- Cekam sekretaricu da joj izdiktiram!!

______________________________________________________________________________

U razredu...
Uciteljica pita decu: "Sta znaci rec OCIGLEDNO?"

Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"

Uciteljica :"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, ta znaci rec OCIGLEDNO?" Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve mike nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAINGTON POST."

Uciteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?"

Perica:"Pa, nita. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Uciteljica: TKO CE MI SADA KAZATI NETO TO SE RIMUJE, HAJDE TI PERICE.
Perica: IDU TURCI VISE IM KURCI
Uciteljica: NE, NE, PERICE, ZAPRAVO TO SE RIMUJE ALI MALO BOLJE BI BILO DA TU ZADNJU RIJEC NE KAES U CJELOSTI NEGO SAMO PRVO SLOVO NPR. IDU TURCI VISE IM K, I MI CEMO SVI ZNATI DA SE TO RIMUJE, HAJDE SAD POKUAJ PONOVO
Perica: STOJI POP NA MISI A KURAC MU V.

--------------------------------------------------------------------------------

Uciteljica: Dobro, Perice, zato ti juce nisi bio u koli?
Perica: Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
U: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
P: Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate.

--------------------------------------------------------------------------------

Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita.

U - Ajde Ljubice reci mi koje je sada godinje doba?
LJ- Pa,... ovaj...leto.
U - Leto? hmmm zasto leto?
LJ- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
U - Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godinje doba?
V - Pa, sada je leto.
U - Kako leto pobogu dete?
V - Prekjuce mi dola strina iz Urugvaja i donela banane,..
U - Sedi Vesna,..(misli se koga da pita, pa se seti da je Perica
dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu,..)
U - Perice, ajde da cujem koje je sada godinje doba ?
P - (mrtav ladan) LETO!
U - Ama otkud leto?
P - Pa juce dola nana iz Bosne u sandalama...

--------------------------------------------------------------------------------

Govori se u koli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:

- Perice, ta bi ti eleo da radi u ivotu?
- Da pijem viski i jebem enske!

Uciteljica mu prilepi amarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu
sav crven...

- ta je to bilo?
- Udarila me uciteljica
- ta si radio?
- Pitala me ta bih eleo da radim u ivotu, i ja joj lepo rekao da bih
eleo da pijem viski i jebem enske...

Otac mu prilepi amarcinu. Sutradan u koli, vidi uciteljica da su Perici
oba obraza crvena...

- ta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio amar.
- I, jesi li neto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drkacu...

--------------------------------------------------------------------------------

Pita uciteljica: Ko zna primer za neto ocigledno a neverovatno
u isto vreme?
Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.
Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izraava? Zna li neko drugi primer?
Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlana, a neverovatno je kako nikada ne zarda.
Uciteljica: Ju, i ti Tomice kako se izraava... Ko ce sledeci?
Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku.

--------------------------------------------------------------------------------

Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu kole, i da je donesu sutra.
Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj
dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:

U: Je li Perice, ta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naa kola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
U: A gde smo tu mi, ucitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nadem.

--------------------------------------------------------------------------------

Perica -- Tata, meni se piki.
Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piki?
Perica -- Necu da me vodi mama!
Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?
Perica -- Necu ti da me vodi?
Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...
Perica -- Neeeecu!!!
Tata -- Pa ko onda da te vodi?
Perica -- Hocu baka da me vodi.
Tata -- Baka? A to baka sine?
Perica -- Tresu joj se ruke...

--------------------------------------------------------------------------------

P: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'

Majka zgranuta, bre bolje otrca do najblieg psihologa. Kada mu je ilozila problem, ovaj joj objasni da to nije nita strano i da moe da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice.

Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.

P: 'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'
M: 'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
P: 'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'

Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i lee u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.

P: 'ta je kurvo? Samo na kurac misli?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'

--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
- "Mama, mama, ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma nita, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..."

Gleda Perica, gleda...
"Pa kud ba posred picke!!!"